×

Filmowe prawdy o życiu (4)

Ciąg dalszy horrorowych pewników zaproponowany przez grupę ludzi bardziej gadatliwą od czytelników tego bloga. A kontynuujemy serię notek.

– Jesteś na imprezie. Podobno w okolicy grasuje jakiś potwór/morderca. Ale co tam! Jak masz okazję jako pierwszy/a zaliczyć na imprezie, skorzystaj z okazji! Tylko się potem nie zdziw, że zginiesz pierwszy/a.

– Jesteś na imprezie. Podobno w okolicy grasuje jakiś potwór/morderca. Ale co tam! Przy pierwszej lepszej okazji ulotnij się z balangi, by wypalić skręta, czy poobmacywać śliczną koleżankę, ew. wrócic na pieszo do domu (do którego masz z kilka kilometrów najmniej) bo pokłócicłaś się z chłopakiem. Oczywiście spacerek przeprowadź w najmroczniejszych obszarach podwórza, a najlepiej wejdź do pobliskiego lasku – te imprezy zawsze odbywają się na jakichś ciemnawych zadupiach.

– Wciąż jesteś nastolatkiem (na dodatek takim z pryszczami, co jeszcze nie zaliczył), a w okolicy grasuje jakiś potwór/morderca? Nie martw się! Zostaniesz nastolatkiem do końca życia!

– Nigdy nie wybieraj drogi na skróty – wszystkie skróty prowadzą przez padoły niezaznaczone na mapie, gdzie żyją krowiożercze mutanty.

– Każdy potwór ważący pół tony biega szybciej niż młoda dziewczyna/chłopak w dresie.

– Kosmici/zmutowane zwierzęta i inne nieludzkie dziwadła potrafią bez problemu żyć wśród ludzi i nikt nigdy nie zwraca uwagi na ich paskudny wygląd. Te, które żyją na zupełnym odludziu potrafią prowadzić auto i zawsze mają pełen bak.

– Każdy nieznajomy, który jest miły jest seryjnym mordercą.

– Jeśli jesteś nastolatkiem a w okolicy grasuje morderca itp musisz zabrać autem swoją lubą w najciemniejszą część lasu/parku ewentualnie przy braku w/w na jakiś pagorek z widokiem na miasto ale zaciemniony, w chwili gdy nastrój zrobi się romantyczny będzie milo itp ona zacznie krzyczeć że kogoś zobaczyła w oknie. Musisz szybko wyskoczyć z auta i obejść je ze dwa razy by
udowodnić jej, że nikogo nie ma. Chwilę po powrocie do pojazdu zobaczysz buźkę w szybie i to nie będzie jej ojciec.

– Przebywając razem z grupą kilku osób w nawiedzonym domu/okolicy z maniakalnym mordercą/laboratorium z krwiożerczym mutantem, zawsze należy się rozdzielić i szukać ww. monstera każdy osobno – tak jest bezpieczniej.

– Gdy – przybywając na wołanie o pomoc – w opustoszałym pomieszczeniu natkniemy się na zniszczone meble, wyważone drzwi, potłuczone szkło, czerwone plamy na podłodze, ślady wielkich pazurów na ścianach itd. koniecznie należy zadać pytanie „Gdzie są wszyscy/Co tu się stało?”

– Promieniowanie i chemikalia nie powodują chorób, bezpłodności lub wad genetycznych u potomków naukowca, lecz jego natychmiastowe zmutowanie w potwora.

– Wszelkie mutacje potworne zachodzą zazwyczaj natychmiast albo bardzo szybko, obowiązkowo łamiąc zasadę zachowania masy i energii.

– Jeżeli w filmie występuja duchy to zazwyczaj są one wplecione w typowe rozważania dobra-zła jakiejś monoteistycznej religii.  Nawet jezeli ta filmowa religia nie jest typowo monoteistyczna to i tak schemat zła-dobra oraz alternatywnego świata duchów zbudowanego podobnie do obecnego zaczerpnięty z tych religii występuje zdecydowanie. Są wyjatki ale rzadkie.

– Twój kumpel pewnego wieczoru źle się poczuł. Lekarz stwierdza stężenie pośmiertne. Pytasz czy to coś poważnego.

– Jeśli liczba potencjalnych trupów (w skrócie PT) np. uczestników imprezy/pasażerów samochodu/mieszkańców domu jest większa od 5, to przeżyją dwie osoby – laska i przygłupi koleś. jeśli mniejsza to tylko jedna.

– Murzyn jako PT zawsze ginie jako drugi. Ma za to spore szanse na rezurekcje i przejście na stronę mordercy/potwora.

– Jeśli jesteś z grupą znajomych na uroczym weekendzie w opuszczonym domu w środku lasu, i jeśli jesteś kobietą, to w przypadku ataku psychopatycznego mordercy nie musisz się bać. Przeżyjesz jako jedyna. Ewentualnie z najbardziej nielubianym członkiem grupy.

– Na samym końcu, czasem już za kredytami, będzie 'haczyk’ do sequela. Ręka umarłego drgnie, oko lalki się otworzy, uchylą się drzwi do pustego pokoju… ktoś się znacząco uśmiechnie…

– Jeśli mieszkasz w nawiedzonym domu, duchy na pewno popsują ci maszynkę do mięsa, młynek do kawy, piłę tarczową albo jakiś skomplikowany silnik, do którego niezbędny jest mechanik. Po przybyciu fachowiec odłączy je od prądu, a urządzenie uruchomi się samo jak tylko wsadzi w środek palec/rękę/głowę.

– Każdy mutant/psychopata był przez wszystkich straszliwie poniewierany w dzieciństwie i miał tylko babcię/wujaszka/sąsiada/przyrodniego brata niezwracających uwagi na wyrywanie muszkom skrzydełek i obdzieranie kotów ze skóry, za to dostrzegających w nim cudowne wnętrze.

– Gdy wchodzisz do pełnego wampirów pomieszczenia, urządzenie miotające kołki miej rozmontowane i nienabite.

– Na miejscu katastrofy samolotu zamiast tabunów policji, straży pożarnej, tudzież temuż podobnież, przebywać mają wyłącznie przeznaczony na ubój operator kamery oraz prezenterka która ma zostać wampirzycą. I nikt więcej!

– Zwłoki ofiar katastrofy samolotowej składuje się na lśniącym parkiecie w duzej sali nalezącego do miasta budynku, który w żadnym wypadku nie jest strzeżony, a jego drzwi stoją otworem o każdej porze doby.

– Wampir poszukujący pewnej osoby bezbłędnie skieruje swe kroki do sklepu, w którym pracuje jej najlepsza przyjaciółka, o której istnieniu ów nie ma pojęcia.

– Osoba będaca wampirem z urodzenia dowie się o tym dopiero wtedy gdy zostanie o tym poinformowana przez Głównego Wampira. Takze dopiero wtedy pojawią sie u niej jakiekolwiek wampiryczne cechy.

– Nóż jest narzędziem znakomicie nadającym się do ścinania głów jednym ciosem. W dodatku potrafi to każdy, kto tylko ujął go w dłoń.

– Jeśli bijesz się z wampirem i uda ci się schwycić motykę, koniecznie musisz spróbować nią wampira obić, zamiast od razu przebić mu serce.

– Mężczyźni przeistoczeni w wampiry biegają we własnej odzieży. Zwampirzone kobiety orzymują nowe kiecki, obowiązkowo seksowne i wydekoltowane.

– Jeśli włamiesz się do Pilnie Strzeżonego Sejfu z wszystkich rzeczy które się tam znajdują powinieneś ukraść trumnę, choćby wcale nie wyglądała na wartościową.

– Jeśli jesteś Spadkobiercą Pogromcy Wampirów swój dziennik musisz obowiązkowo pisać w grubaśnej, oprawnej w skórę i pożółkłej księdze, i koniecznie piórem! Nowomodne wynalazki w postaci brulionu w kratkę, długopisu, czy komputera są surowo wzbronione!

– Goni cię morderca/mutant/whatever – udaje Ci się zadać mu jeden cios łopatą/kijem, bad-guy pada, uciekaj dalej zamiast dobić gościa.

– Gdy bad-guy gubi broń, nie bierz jej, z gołymi rękami będziesz miał większe szanse.

– Jeśli w ciemnym pokoju coś kapie ci na glowę, nie licz że to placek truskawkowy zostawiony od ostatniej imprezy.

– Jeśli jesteś ładny i sympatyczny, twoje szanse rosną. Jesli jestes ladny i niezbyt sympatyczny, cóż, nie licz na wiele. Jesli jesteś nieładny i niesympatyczny, jesteś mordercą.

Podziel się tym artykułem:

Skomentuj

Twó adres e-mail nie będzie opublikowany. Wymagane pola są oznaczone *

*

Quentin 2023 - since 2004