FILMOWE KLISZE (1)

Pozwolę sobie powypisywać w kilku kolejnych odsłonach, najczęściej spotykane w filmach klisze. Gdy ściga nas morderca, my wsiadamy do samochodu, a samochód nie chce zapalić – wtedy mamy do czynienia z kliszą właśnie. Dla każdej z nich zwykle znajdzie się bez problemu wyjątek od reguły, ale niczym więcej on nie będzie niż właśnie wyjątkiem od reguły:) Podczas tworzenia listy wspomagać się będę stroną http://www.moviecliches.com  Jadymy:

– Samoloty, które rozbijają się o ziemię z powodu utraty paliwa zwykle wybuchają tak spektakularnie jak gdyby miały pełne baki.

– Pijani badguye, którzy jeszcze przed chwilą mamrotali i zataczali się na krzesłach wytrzeźwieją w momencie, gdy tylko w pobliżu pojawi się strzelający do nich goodguy (dalej zwany bohaterem). Co prawda nie do końca wytrzeźwieją, bo choć stoją prosto i nabierają zadziwiającej jak na pijanego sprawności, to przeważnie nigdy nie trafią w bohatera, choć strzelają do niego bez przerwy.

– Wszyscy przedstawiciele cywilizacji pozaziemskiej (zwani dalej kosmitami) mają tem sam wygląd. Te same ubrania, te same fryzury, nawet ta sama biżuteria. Sprawia ich to totalnie nie do odróżnienia. Kosmici, którzy wyglądają inaczej najprawdopodobniej coś ukrywają.

– Badguye zwykle giną od ukąszenia węża podczas, gdy bohater po prostu podchodzi do zwierzaka, łapie go gołymi rękami i skręca mu kark, ewentualnie odgryza głowę.

– Gdy bohater odsłuchuje automatyczną sekretarkę, to jeśli sensacyjna wiadomość nie jest przez niego oczekiwana, to najpierw musi wysłuchać kilka krótkich, nic nieznaczących wiadomości („Cześć John, spotkamy się jutro o ósmej”, „Tu Linda, zadzwonię później), a dopiero potem: „Słuchaj!! Zabójcą jest…!!”. Jeśli bohater spodziewa się ważnej wiadomości to zwykle jest ona pierwsza w kolejności.

– Za każdym razem, gdy ktoś patrzy przez lormetkę to na ekranie widzimy dwa złączone kółka zamiast jednego.

– Bohaterowie filmów zwykle nie kichają, nie kaszlą, nie mają kataru, ani nie wykazują żadnych oznak świadczących o im złym zdrowiu. No chyba, ze ktoś umiera. Kaszel jest wtedy oznaką nieuleczalnej choroby.

– Bomby zawsze mają wielki, migający i pikający wyświetlacz. Geniusze zbrodni, którzy zaprojektowali potężne bomby aby zniszczyć ludzi, budynki i wszystko co żyje nie mogą oprzeć się przed zainstalowaniem w nich cyfrowych wyświetlaczy informujących bohatera ile dokładnie czasu pozostało do eksplozji. Oczywiście bohaterowi udaje się rozbroić bombę na najwięcej dwie sekundy przed wybuchem, wcześniej dziwnym trafem nie jest to możliwe. Na dodatek bomby mają zawsze różnokolorowe kabelki – badguyom nigdy nie przyjdzie do głowy, że bohaterowi trudniej byłoby rozbroić bombę, gdyby wszystkie kabelki były tego samego koloru.

– Wszyscy bohaterowie filmu bez problemu w każdym momencie zatrzymają taksówkę. No chyba, że są w niebezpieczeństwie (ludzie, nie taksówki :) ).

– Gdy na tylnym siedzeniu samochodu jest tylko jedna osoba, to możemy być pewni, że będzie siedzieć dokładnie po środku.

– Gdy kobieta i mężczyzna uciekają przed jakimś zagrożeniem to zwykle kobieta w trakcie ucieczki upada, a mężczyzna musi się zatrzymać żeby jej pomóc.

– Gdy w filmie idziesz obrabować bank, możesz być pewny, że trafisz na kasjera, który jest dopiero pierwszy dzień w nowej pracy.

– W filmach wojennych bohaterowie, którzy mają najwięcej planów na przyszłość („Wyjadę do Kaliforni, kupię sobie samochód i będę zarywał laski”, „Gdy tylko wrócę do domu to nie wypuszczę żony z łóżka przez trzy dni!”…) mogą być pewni, że zginą. Tak samo dając na wszelki wypadek swojemu kumplowi list do rodziny co by w razie naszej śmierci przekazał go do adresata, podpisujemy na siebie wyrok śmierci.

CDN

Skomentuj

Twój adres mailowy nie zostanie opublikowany. Niezbędne pola zostały zaznaczone o taką gwiazdką: *

*

Quentin

Quentin
Jestem Quentin. Filmowego bloga piszę nieprzerwanie od 2004 roku (kto da więcej?). Wcześniej na Blox.pl, teraz u siebie. Reszta nieistotna - to nie portal randkowy. Ale, jeśli już koniecznie musicie wiedzieć, to tak, jestem zajebisty.