Dzisiaj notka niejako z gatunku „Powtórka z rozrywki”. Powtórka, bo to wszystko już tu było dawno temu, a 'niejako’, bo mam nadzieję, że natchnie mnie do kontynuacji tej mam nadzieję fascynującej podróży po filmowm świecie. Pierwotne natchnienie do tej notki znalazłem tutaj i większość poniższych przykładów pochodzi właśnie z tej strony.
– Każdy zamek można otworzyć kartą kredytową, bądź w ostateczności kopniakiem. Wyjątkiem jest sytuacja, w której za otwieranymi drzwiami szaleje pożar, a w łóżeczku śpi pozostawione dziecko.
– Każdy sejf można otworzyć przy pomocy stetoskopu.
– Na wielu instrumentach (najczęściej gitarach czy akordeonach) można z powodzeniem grać bez poruszania palcami. Efektu może pozazdrościć niejeden wirtuoz.
– Wszystkie numery telefonów zaczynają się na 555. A jako, że to temat na trochę dłuższe rozważania, to więcej w tym temacie znajdziecie tutaj.
– Dopiero zawieszony policjant potrafi skutecznie rozwiązać sprawę nad którą pracuje.
– O tym, że bohaterka filmu jest w ciąży dowiadujemy się zwykle ze sceny, w której zza zamkniętych drzwi słychać, że właśnie wymiotuje.
– Dzwoni telefon. Bohater odbiera i słucha co ma do powiedzenia rozmówca: „Myślę, że zainteresuje cię to, co leci właśnie na Kanale 13”. Bohater włącza telewizor, a tam słyszy interesującą go informację od samego początku.
– Filmowe prześcieradła mają kształt litery L. Gdy w łóżku leży zakochana para to kobiecie sięgają one zwykle po szyję podczas, gdy facetowi ledwie do pasa.
– Nie ma znaczenia jak i ile razy zabiłeś badguya. On i tak jeszcze przynajmniej trzy razy wstanie aby ci zaszkodzić.
– Kiedy bohater bądź przestępca jadą windą, to przestępca bądź bohater zawsze go wyprzedzi biegnąc schodami. Nawet na dwudzieste piętro.
– Zawsze ktoś siedzi w kanale, gdy zbliża się powódź.
– Podczas walki na szable (szpady, rapiery, łotewer) zawsze jest moment, w którym bohater i przestępca krzyżują klingi i stają twarzą w twarz. Przerywają klincz dopiero po rzuceniu sobie w twarz kilku sarkastycznych uwag.
– Wszystkie filmowe matki przygotowywują wypasione śniadania złożone z jajecznicy, bekonu etc. Ojcowie i dzieci zwykle pojawiają się w kuchni na 30 sekund przed wyjściem do pracy, czy przed odjazdem autobusu szkolnego więc i tak co najwyżej zdążą się napić soku przed wyjściem.
– Świat filmu pełen jest skorumpowanych pilotów helikopterów. Przestępcy nie mają problemu z wynajęciem helikoptera z pilotem, który nie ma nic przeciwko strzelaniu do niewinnych ludzi, a nawet przed byciem zastrzelonym.
– Bohater zawsze na końcu filmu schodzi się z superdziewczyną. Partner bohatera nigdy.
– Partner bohatera zwykle ginie na trzy dni przed emeryturą.
– Ludzie nigdy nie wychodzą z domu, gdy jest w nim jakieś oczywiste zagrożenie (mordercy, duchy, etc.)
– Bohater potrafi zatrzymać krwotok z nosa niemal natychmiast.
– Postrzelony w ramię bohater zawsze bez problemu może posługiwać się zranioną ręką.
– Jak najłatwiej wyjść cało z filmu katastroficznego? Być psem, kotem bądź innym zwierzakiem. Bycie dzieckiem też jest wskazane. Dzieci nie giną nawet od porażenia prądem po dotknięciu przez nie płotu pod wysokim napięciem.
– Samoloty, które rozbijają się o ziemię z powodu utraty paliwa zwykle wybuchają tak spektakularnie jak gdyby miały pełne baki.
– Wszyscy przedstawiciele cywilizacji pozaziemskiej (zwani dalej kosmitami) mają tem sam wygląd. Te same ubrania, te same fryzury, nawet ta sama biżuteria. Sprawia ich to totalnie nie do odróżnienia. Kosmici, którzy wyglądają inaczej najprawdopodobniej coś ukrywają.
– Gdy bohater odsłuchuje automatyczną sekretarkę, to jeśli sensacyjna wiadomość nie jest przez niego oczekiwana, to najpierw musi wysłuchać kilka krótkich, nic nieznaczących wiadomości („Cześć John, spotkamy się jutro o ósmej”, „Tu Linda, zadzwonię później), a dopiero potem: „Słuchaj!! Zabójcą jest…!!”. Jeśli bohater spodziewa się ważnej wiadomości to zwykle jest ona pierwsza w kolejności.
– Za każdym razem, gdy ktoś patrzy przez lormetkę to na ekranie widzimy dwa złączone kółka zamiast jednego.
– Bohaterowie filmów zwykle nie kichają, nie kaszlą, nie mają kataru, ani nie wykazują żadnych oznak świadczących o im złym zdrowiu. No chyba, ze ktoś umiera. Kaszel jest wtedy oznaką nieuleczalnej choroby.
– Bomby zawsze mają wielki, migający i pikający wyświetlacz. Geniusze zbrodni, którzy zaprojektowali potężne bomby aby zniszczyć ludzi, budynki i wszystko co żyje nie mogą oprzeć się przed zainstalowaniem w nich cyfrowych wyświetlaczy informujących bohatera ile dokładnie czasu pozostało do eksplozji. Oczywiście bohaterowi udaje się rozbroić bombę na najwięcej dwie sekundy przed wybuchem, wcześniej dziwnym trafem nie jest to możliwe. Na dodatek bomby mają zawsze różnokolorowe kabelki – badguyom nigdy nie przyjdzie do głowy, że bohaterowi trudniej byłoby rozbroić bombę, gdyby wszystkie kabelki były tego samego koloru.
– Gdy na tylnym siedzeniu samochodu jest tylko jedna osoba, to możemy być pewni, że będzie siedzieć dokładnie na środku.
– Gdy kobieta i mężczyzna uciekają przed jakimś zagrożeniem to zwykle kobieta w trakcie ucieczki upada, a mężczyzna musi się zatrzymać żeby jej pomóc.
– Gdy w filmie idziesz obrabować bank, możesz być pewny, że trafisz na kasjera, który jest dopiero pierwszy dzień w nowej pracy.
– W filmach wojennych bohaterowie, którzy mają najwięcej planów na przyszłość („Wyjadę do Kaliforni, kupię sobie samochód i będę zarywał laski”, „Gdy tylko wrócę do domu to nie wypuszczę żony z łóżka przez trzy dni!”…) mogą być pewni, że zginą. Tak samo dając na wszelki wypadek swojemu kumplowi list do rodziny co by w razie naszej śmierci przekazał go do adresata, podpisujemy na siebie wyrok śmierci.
– Przeżyjesz nawet najbardziej krwawą wojnę, no chyba, że pokażesz komuś zdjęcie swojej ukochanej.
– Jeśli żołnierz chce sprawdzić co słychać u jego kolegi, który został przeniesiony do innego oddziału to prawie pewne jest, że ten kolega właśnie zginął. Ewentualnie zginie w przeciągu kilku dni.
– W każdym oddziale jest przynajmniej jedna osoba, która potrafi grać na organkach.
– Broń bohatera jest zawsze inna niż broń pozostałych członków oddziału.
– W każdym oddziale jest przynajmniej jedna osoba, która potrafi załatwić wszystko począwszy od rakiety ziemia-powietrze, poprzez randkę z córką generała, a skończywszy na sandałach Ho Szi Mina
– Zraniony w boju weteran zwykle przykryje ciałem rzucony granat żeby uratować młodego żołnierza zamiast wziąć ten granat i go odrzucić.
– Jeśli jesteś dzieckiem, bądź psem i przypadkowo znajdziesz się w samym środku potyczki, możesz być pewny, że nic ci się nie stanie nawet jeśli wszyscy dookoła zginą w męczarniach.
– Nikt nigdy nie zastrzeli głównego bohatera nawet jeśli on w tym momencie klęczy bez ruchu i biadoli „To powinienem być ja!!” nad szczątkami przyjaciela, który wszedł na minę lub dostał się w ogień karabinów maszynowych. Wręcz przeciwnie, wszyscy czekają aż bohater wstanie wściekły i pozabija wszystko co się rusza i jest ubrane we wrogi mundur.
– Każde gniazdo karabinów maszynowych można bez trudu podejść od tyłu. Trzeba tylko poczekać aż wystrzela połowę oddziału.
– Jeśli żołnierz zaczyna jeść/pić/zmieniać skarpety/ lub siedzi w kiblu może być pewny, że w tym momencie dostanie rozkaz natychmiastowego przeniesienia do innego oddziału.
– Żołnierze zawsze narzekają na jedzenie. „Kiedyś w to wdepnąłem, ale nie sądziłem, że będę to jadł” albo „Gdybyśmy tym poczęstowali Szkopów, to jutro wygralibyśmy wojnę”.
– W filmie wojennym zawsze musi być scena, w której żołnierz częstuje dziecko bądź kobietę czekoladą. Zwykle dobrze się to nie kończy.
– Kobiety zawsze mają ogolone nogi i pachy. Nawet w filmach o jaskiniowcach.
– Kobiety zawsze, gdy goni je ktoś, kto chce je zabić, martwią się o swoje sukienki lub paznokcie.
– Kiedy superbohater walczy z przestępcą, jego kobieta stoi obok z rozdziawioną buzią zasłoniętą dłonią. Nigdy nie przyjdzie jej do głowy żeby walnąć przestępcę jakimś ciężkim przedmiotem w łeb. Kiedy już zdecyduje się na to, to zawsze walnie w łeb superbohatera.
– Kobiety w filmach zwyle walczą z innymi kobietami ciągnąc je za włosy, przewracając się na ziemię i przetaczając po niej dwa razy.
– Wysoko postawione kobiety na kierowniczych stanowiskach zwykle przychodzą do pracy w krótkich spódniczkach i butach na dwunastocentymetrowym obcasie.
– Feministki zwykle gardzą macho-superbohaterami. Zmieniają zdanie dopiero wtedy, gdy ci uratują je ze śmiertelnego zagrożenia. Od tego momentu feministki przestają być feministkami i stają się normalnymi i przewidywalnymi kobietami. Kiedy już do tego dojdzie macho-superbohaterowie opowiadają im o przykrym zdarzeniu z dzieciństwa, które to tłumaczy ich zachowanie.
– Kobiety kładą się spać w pełnym makijażu, który po ich obudzeniu się rano jest całkowicie nietknięty.
– Kobiety po obudzeniu nigdy nie idą siku, ale za to prawie zawsze idą pod prysznic.
– Jeśli kobieta jest w ciąży (nawet jeśli to piąty miesiąc) to przed końcem filmu na pewno urodzi.
– Kobiety zwykle krzyczą lub wydają inne dźwięki akurat w tym momencie, gdy przestępca jest na tyle blisko by je usłyszeć.
– Kobiety zwykle stoją w miejscu i patrzą w bezruchu na samochód, który za moment je przejedzie.
Podziel się tym artykułem:
